24 may ....

24 may 2011...

又重复着同样的早上...
只是今天的早上下大雨....
工作真的比上课还来的累..
早早就要起来准备着...
没办法... 工作的日子就是那样的无奈...
一天一天的那样过...
很快的也过了两个星期...
在这边的新生活真的需要慢慢来适应..
因为都太累了.... 而且很多地方都不熟...
明天就可以放假两天了...
今天又要硬着头皮撑下去...
没办法.. 感冒生病了...
昨天... 妈妈打了通电话给我...
真的很久没接到她打给我关心的电话...
她问我过的怎样.. 做工可以吗...? 惯不惯....会不会辛苦
我答她说.. 做工不错.. 惯....不会辛苦.. 还好
但心里好想对妈妈说.. 好累... 感冒了.. 感冒好辛苦...
可是我都不会对她说出口... 因为我总不会让妈妈知道.. 不想让她担心我...
其实对妈妈.. 真的很对不起... 我总是到处去.. 很少回家陪妈妈...
同样的.. 对着妈妈.. 好想对她好... 但自己都不会表现出来给她知道..都默默地...
对家人也同样的....
所以妈妈常认为我是冷血没有同情心的人....
妈妈我好像说我不是.. 我同样很爱自己的家...
只是我做的东西... 你们都不了解....
当自己被其他阿姨说自己是个没用的大女儿的时候....
心是多么的痛...
每当被那样说的时候...
我都会说...
是... 我都是没有用的... 不过不用紧...
妈妈还有个有用的女儿...( 妹妹）
每个人都会认为我很讨厌我妹妹...
其实... 知道吗？
我很羡慕自己的妹妹... 她有个很疼她的妈妈....
而且我也很谢谢她.. 把妈妈对我的期待... 转到她身上.. 慢慢的去实现....
说真的... 其实我没有讨厌自己的妹妹...
在家里我最担心妈妈和她了....
很担心她会学坏...但我做姐姐的什么都做不到....
自己不介意被自己的妹妹认为是个讨厌的人....
也许自己真的很让她讨厌....
没关系...
就因为常被误解...
所以干脆让被人认为自己就是个坏人.. 讨厌的人...
也许自己也习惯了吧...

有可能有些读后会觉得假假...
喜欢怎样想就怎样想吧..
我就是我...
很多人都了解不到的那个我....

２３ ｍａｙ．．．

23 may 2011....
今天同样的一个人在mcd里坐着上网....
这样的早上虽然很累总要早起来...
可是也蛮享受....
就是因为喜欢着这样没有人打扰.. 静静对着电脑听歌....
做着自己喜欢做的事情...
最近感冒了.. 又再次的伤风... 好辛苦...
不爱吃药的我.. 一样不等到严重都不吃....
这几天都好累好累... 可能加上一直没有休息和感冒的关系吧...
捱多两天就可以休息了...

着几天也发生了点事情....
我想说难道对朋友好.. 真的那么容易被误解吗？
以前的我也让朋友误解....
但当她们了解我是个对朋友好...
才知道自己误解了我...
为什么现在同样发生了这样的事情....
其实不介意被误解....
但失望是... 那句话却是从她口中说出来....
看了那封信息后... 心是多么的痛....
可是我也不能怎样... 只能说...也许又是自己的问题吧....
不想解释太多..
背负着种种的压力....
都傻傻笑的当没事过...
我要的还是同样的信任.....
不过事情过了..
就不想再去想....


我喜欢低调.. 过着简单的生活...
太多复杂的事已让的自己.... 让自己不想去理太多...
现在的自己.. 只想简单的可以做回自己喜欢的事....
请原谅我对爱情还是一样的没有安全感....
因为曾经的伤让自己痛的已对爱情失去信心与安全感...
总害怕一天是不是会失去....
所以总在一个人与两个人之间徘徊着...
一个人是因为可以自由自在的做任何事..
也不怕有一天会失去而伤的那么重....
有时真的会想什么都不要... 一个人的.....
两个人.. 是因为我爱她... 而且想好好解开自己心里那没安全感的结....
你还记得你问过我‘你为什么不试着解开问题’
你知道吗？
我一直都有在努力的解开问题..
只是我没有表达出来...
自己也好想好好的爱你...
真的很想.....
但害怕付出后最后却回来都是重重的伤．．
对不起，我是个爱玩的家伙．．．
你也知道我为什么都现在还是那么爱玩不去改变自己爱玩的性格吧．．．
真的很抱歉．．．　因为改变后的自己会很痛苦．．
所以不管怎样我都敢尝试去该．．．
放心．．．　
不管自己有多么的爱玩都好．．．
我都会有自己的分寸．．．


又是时候要上班了．．
真的好累．．．　
唯有加油．．．～

13 may ..hair show..~

13 may .. 
那天是她的hairshow....
我一个人从kl 下马六甲去了.. 也要开始我的新生活..
看到她时..
怎么就是有说不出的感觉...
下午载她去准备晚上的hair show...
傍晚的时候就帮那可爱的嘉欣弄头发...
哈.. 她是个超搞笑的家伙.. 
当她试她妹妹的衣服时..
穿出来时，是超怪超搞笑！
嘉欣还说... 怎么现代的衣服让人穿的那么怪...
我和嘉欣妹妹就一直笑... 然后我就说
‘ 为什么你可以把现代的衣服穿的那么怪！ ’ 
之后大家就一直笑！
嘉欣真的很幸福！ 她是第一个在马六甲给我帮她洗头的人...
洗完后就一直把她的头发梳的很成熟...
因为那担心那家伙进不到arena的....
那天晚上最担心的还是yukiko.....
她准备了一整晚.. 到晚上10.30 才开始...
轮到她的时候都晚上12.多了..
一直很都担心她会不会辛苦...
会不会很累...
那晚大家都很期待着她出来...
到她出来的那一刻...
我们全部都为她喊到很大声...
而我也看傻了...
那天的她真的很美...
我好想那时可以对着她说...
今晚你好美...
可是就是没有机会...
之后hair show 完了之后...
她就回去学院卸妆....
我就一直等她...
可是她一直没有来... 
那时的我真的很不开心....
一直在等.. 结果却失望了...
其实也不能怎样.. 她真的累了...
我也累了.. 一直喝酒...
也醉了.. 
那天晚上的她很美.
一直担心她累不累.. 辛苦不辛苦的我,,,
 我却没有多一份的时间跟她相处着... 
其实晚上我也没有摇的很开心..
也想跟她说声对不起...
她那么累了.. 还要照顾喝醉了的我...
yukiko... 对不起.. 辛苦了....

emo 的自己.....

这几天的自己怎么了。。 
怎么那么的emo... 
无助的自己却想自己一个人静静的....
到底怎么了..???
一个人对着电脑傻傻的... 什么都不做的..
不然就是喜欢躲在房间里...
连很爱吃的自己都变得没什么食欲....
对yukiko....我也变的冷了.. 是自己不想去面对人了吗？
连爱去clubbing的自己却变得顿时没兴趣....
每天总是皱起眉头...
我家的女人... yukiko... 知道我不开心...
总会弄我开心着... 谢谢你... 总是那么努力的...
而我却还是一样不时冷冷的...
我家的女人啊... 
你家男人突然好无助的好想哭..
可不可以出现在我身边让我抱抱你..??
最近总是在还没叫你起来的时候.. 
总是一直狂咳... 咳的好辛苦...还不停的吐....
你总是不停的叫我看医生....
我很不想看医生的原因是因为...
某种的原因弄的自己很不喜欢看医生....
现在的自己为了快点好... 都听话的狂喝热水....
为的就是不想你那么担心自己....
傻瓜....
很对不起....
我总对你那么冷...
我会努力的把自己热起来....
答应你....
我好想你... 你懂吗?

melacca trips....

这几天到马六甲去找yukiko了...
好就没见到她了..
没办法，远距离的恋爱总是那样....
虽然平时没有见到面真的很难过...
但也许习惯了那远距离的恋爱吧...
所谓的无奈.. 慢慢就习惯了....
当自己一个人的时候.. 真的好想她可以在自己的身边...
可是我不能那么自私...

那天跟可以跟她出街真的很开心...
可是我承认我却会害怕与她在街上牵着手...
原因不是在乎被人的眼光还是什么...
只是很担心会被她家人看见还是什么的...
这样我们以后就没办法可以再见面了...
我担心....那又怎样？ 我该怎样....
担心自己又再失去...
不是没个的失去我都能接受到....

出街的时候.. 她总喜欢牵着我.. 粘着我....
也爱在我背后抱着我... 我也很爱她那样抱着我...
还有就是.. 那家伙好爱嗅我身体的味道...
那天我们跟她朋友们一起唱k .. 吃sushi.... 然后走走后就回家了...
时间过的真快...

就是这个我...

这是我韦煜新的部落格... 旧已不想再用了

新的生活就让我也写着新的故事吧...  故事的结尾会是好还是坏.. 我都不知道…

也不想期望着， 因为担心会失望… 承认是自己害怕了.. 因为以前受的伤实在太痛了…

现在的我对爱情已失去安全感.. ,没办法，谁叫自己跌的那么伤…

现在的开始了新的一段恋情… 对她.. 我感到很抱歉.. 总没办法对她好好的… 她是一个很好的 女生yukiko …  谢谢你… 你总是对我体谅着.. 我变得比以前更爱玩.. 原因是，我单身久了… 过的都是自己的生活… 要怎样就怎样.. 没有任何的约束…还一度的爱上一个人的生活… 什么都不用烦的.. 也不担心会不会再受伤。 我很自私吧.. 因为自己那么爱玩，却要你来体谅我。 同样的我爱过着放纵却不放肆的生活… 不管单身还是有了你.. 我还是一样会过着那样的生活，你会愿意跟我过这样的生活吗？ 自由放纵的生活还是我想要的生活.. 我好不容易找到我的生活… 这样远距离的恋爱, 你可以吗？ 对不起.. 你每次有事的时候我总不能在你身边的… 

我必须坦诚现在的自己真的害怕跟曾经爱过男生的女生在一起… 我很害怕有一天同样的为了男生又再次的被放弃… 那痛真的很痛.. 害怕了.. 所以对爱情是已安全感… 我不敢对新的感情 放太多的承诺只因不想自己的承诺到最后丢乌有了….

每一次的难过都让自己痛的无力…  这次同样的爱上了一个曾经爱过男生的女生..、可笑吧.. 总是在越害怕越容易遇到… 没办法了， 只能勇敢的走下去… 信任这个她.. yukiko … 不会让自己失望… 遇到太多，听得太多.. 也伤累了.. 这次真的希望不会再次被放弃…

我是一个怎样的人，不需要去解释的太多。 根本用不着.. 反正怎样解释，别人怎样看你就是怎样看你.. 说的太多也没用.. 也不屑那无谓的眼光.. 我爱怎样就怎样.. 总之没有伤害到任何人就是了… 我就是我韦煜.. Kim..