:'(

你对我很重要

真的很重要...

如果一天你家人硬要我们分开时...

我迟疑了...

可是我没有想过要放手...

我曾经说过我有时很讨厌容易心软的自己...

如果要我看到你与你家人那样...

试问我怎么舍得...

他们是最爱你的家人...

最亲的家人...

我会坚持... 

不会放开你手...

可是...我却又是多么怕看见你家人伤心...

 我是多么的怕伤害到你家人...

:'(

自己错误的决定...

自己一个错误的决定....

伤害了一个很爱自己的她...

自己要怎样补救呢....

自己要怎样才可以告诉她...

要分开是自己真的很不愿意 .....

现在真的很想与她在回一起的....

一整夜...

脑里一直出现着她....

她对我的好一直出现在我的脑里.....

对不起...

我却很没有用的伤害了她.... 

但真的很希望她能给自己一次机会....

让自己可以再照顾她....

陪着她....

我会把以前的幸福找回来.... 

给一次的机会我...

让我再给你幸福...

好吗？

当看着她送自己的礼物时....

心痛的快恨死自己了.....

要怎样告诉你...

我是多么不愿意离开你..

和多么想与你在一起....

看着与她的合照....

心里真的好难受....

我真的好想抱抱她... ~ 

:'( 

:'(

静静的一个人...

自己怎么了... 还是一样说不出来...

变的越来越静... 

对她....

我很抱歉...我真的很抱歉.....

当初自己真的不应该选择答应了与她在一起...

不然现在的她也不会因为那样痛苦...

想说以前曾经的伤害真的严重改变了后来的我...

我变得不敢对一个人付出太多...

不敢对一个人太好...

就算自己很爱... 也让别人看起来自己只不过很虚假的爱着而已....

是因为自己不敢让别人看到自己心里的爱有多深....

也不敢让别人看透自己的心... 

当我变得越静的时候..

就是我真的痛了... 越伤了...

看到她掉下泪的时候.... 心里会更痛的...

越想放开她... 

知道那是很残忍...但好过一直跟着我受伤痛苦着.... 

我不想看到她那样 .... 

我承认... 

她发脾气说出了的话...

真的很伤.... 

不过没关系.....

问题真的是自己对她太不好了..... 

对不起.....

17/7

同样一个人的坐在mcd里上网听歌....
今天的心情特别的沉重...
想着她.. 她爱上我应该是件很辛苦的事吧... 对着我这样的人....
我们彼此到底怎么了...
我不知道...
还是回到自己沉默的世界里....
这两天.. 我都静静的... 静的不想说话....
甚至不知觉的掉下了泪....
眼上的眉头总是深锁着....
总是皱着....
对着她.. 我需要一个很简单的拥抱还是简单的信息..
但没有想到得到的却是彼此在吵架....
我知道我冷了...
我一直努力地改变着不去冷..
可是最后还是因为那样而吵了起来....
我真的很不喜欢吵架....
现在也许彼此冷静会好点....
如果再那样下去....
我也不想拖着她的生活....
也可能她会找到她更开心的生活...

:(...

最近我们怎么了...?
我们总是吵架着...
而我又怎么了....?
我的心情真的直接变的很差很暴躁....
我真的好想一个人静静的....
对着她... 我有点的不知道要怎样面对着...
我不想吵架.. 可是怎么自己不知怎么做还是一样的吵了起来... 好无奈...
我该怎样做才好..?
:'(

21-6...

今天与她见面了...

一见面的时候.. 她好冷好冷...

不曾见面时.. 她那么的冷 ...

心里有说不出的感觉... 看到她时，心里真的好想抱抱她...

但.. 我们彼此都很冷的... 

本来好想那着自己煮的意大利面很开心的跟她说...

但... 当看到她冷冷的时候... 我只能把它放在后座里...

傍晚回家的时候.. 我好想可以好好的有个拥抱...

你知道吗？？ 

可惜还是没有.....

今天本来是要约她看戏的... 

她也很少会说不要看...

知道吗？ 戏票我已买了...

但也丢了.... 没用了....

可笑吧....

没关系，也许她太累了... 

能陪在她身边已很够了....

之前你对我说过的话...

你真的是心底里想要的吗？

我真的是你想要的吗？

不管发生什么事，都不会放开我手吗？

是那样的只要我一个人吗？

是真的吗？

:'(

21/06...

昨晚一个人对着电脑不知不觉的掉下了眼泪...
星期六那天会不开心...
是因为担心着她...
另外点是... 第二天就是父亲节了...
我好久好久没有见到自己的爸爸了..
那天做工也做不好.. 一直做错事情...
放工后最想的就是要她可以陪在我身边...
但她跟朋友一起.. 只能静静的等她...
一个人在dp门口等的时候..
等她回家信息我...
每当看着电话的时候， 都好想信息她....
她最后还是收了下来...
傻傻的站着...
有一家人经过....
有个小妹妹对着她爸爸说..
' daddy daddy .. 2moro is father day ....''
爸爸就抱起小妹妹说...
‘ den .. wat u wan say vf dad..?
小妹妹就说...
' happy father day ... ' 然后就亲了爸爸一下...
他们好开心的样子...
而我呢... 我真的好久没有见到了自己的爸爸...
当时... 我真的好想可以抱着我的她大哭...
可是... 眼泪我忍了下来...

直到星期日...
我更加不开心... 因为今天是父亲节...
我更加想抱着我的她..
我要对她说对不起... 我这几天都很冷...
弄到了她不开心...
我不开心的时候.. 信息都会很冷..
因为我不想说错话而伤害到她...
再加上我的心不知道要怎样表达....
每当收到她的信息。我都会很安慰的...
心都会舒服点... 可是我就是还没办法不冷...

直到昨晚到今早我都没办法好好睡...
到了早上信息...
原来她不开心的时候就是找朋友...
而不是我...
可笑吧...
我到底怎么了...
看到她不开心我也很心痛...
我比任何人都想陪在她身边...
但她却找别人...
我该怎么办,...?
那我不开心的时候该找谁...??
她有什么事，不开心，还是什么的...
我统统不知道...
我被人笑说怎样当人家的男朋友...
没有资格... 什么都不知道..
女朋友有事时找的是别人...
不是你...
那你拿来做什么..??
回家一个人就好了啦...！
当自己被说成那样的时候...
那心真的流着很多很多血....

每次的担心... 每次一有时间...
都会想把时间给她...
每个担心让自己总是让自己分心的...
我会在乎... 因为她是我另外半...
但却变成了她好像没有那权利...
嗯嗯.. 也许吧...
是我的问题...
不再干涉着...  
sorry ....

13 jun .. 2011

还是一样的一个人呆在mcd里上网...
今天的心情多了份担心...
对自己的身体又开始担心了...
不过我想应该会没事的..
以前都熬过来了...现在一样可以...
会没事的.. 对吧...:)

今天早上.. 我朋友说面子里有人开了的专业来骂踢...
说有女生不做.. 却走去做t...
这些人怎么那么的无知呢？
难道他们以为我们要做就是做的吗？
根本没有想过做 t 的辛苦...
我们就是喜欢女生.. 就是想照顾自己爱的女生....
过回着我们的生活...
当踢真的很难...不是所想的那么容易....
每天总要面对着异样的眼光... 是是非非的...
面对自己的家人..
每天都随时准备着可能被牺牲的一天...
但我们还是坚持做踢.. 那是因为我们要做回自己而已..没有其他的...
也不是说玩玩闹闹的.. 真正的踢真的不容易当....
也许真的想有些人说的...
我们的灵魂放错了在错的躯壳.....
踢过着踢得生活...
两个人在一起.. 是你情我愿的..
同样是人...
只是我们爱的是女生.. 就那么简单...

6/6

6 june.. 

同样的也是一个人在mcd上网着·...

今天下雨了... 天气也很冷.. 

一个人走在路上的时候，最然寂寞着.. 但我却享受着..

也许真的就是真的习惯了吧..

下雨天的天气真的令我很想睡觉...

可是不能睡.. 要上班.. 

真的蛮累的.. 

很多人认为我总是每天去clubbing玩到夜夜..

然后没有精神...

我该说这样的人是无知还是自以为是？

我的生活是怎样.. 那些人一点都不知道...

我知道我的fb status 写着clubbing ... 

但不代表我就是去clubbing嘛...

怎么就是有人爱认为自己看到的就乱想乱掰..

真可悲.. 

不过也不能怎样.. 嘴巴是别人的.. 心要怎样想也是别人的...

明天就是休息了... 这的可以好好休息了...

生活用品是时候补货了....

怎么今天的mcd  那么多人？？？？ 

人家本来想睡下的...~~~TT

算了..准备去上班了

2 jun...2011

同样的.. 现在一个人在mcd 里上网喝coffee...
这样的生活却一点都不觉得闷....~
害发现自己爱上了这样的生活.. 轻松的... 戴着耳机听着歌.. 别人说什么怎样看你...
根本就不想理.. 简单的...~
可是mcd的coffee可不可以不要那么贵？
难道我真的要喝上十杯吗？
我的胃会伤惨了...~~ TT...
多下又要上班了.. 今天是我一个人.. 好闷噢·~~没有人跟我说话..
不过也没关系的.. 有时静静下也蛮好的...
日子过的真快.. 今天就那样星期四了...
要好好努力赚钱了...
一天12个小时工作.. 真的蛮累... 但有两天的休息已很好了...
因为可以用这两天陪陪我家的那个家伙...~

最近也发生了很多事...
朋友失恋了.. 她静了...我也变静了....
也不知道要怎样.. 其实真的需要时间...
慢慢的会没事的.. 虽然会很痛苦..
但真的要好好熬过去...
有些朋友却认为我变了..每个人都有自己的事要做... 很多事情不一定要说出来做出来看...
就默默地难道就不行吗?
也许吧... 我真的很不想看到那不屑的脸...
我该做的都做了... 也没有必要说.
对朋友的在乎... 对另外半的在乎.. 对家人的在乎..
我都是自己默默地.. 有时不一定要表现出来...
不被了解.. 没关系...
被误解... 没关系...
我自认... 我就是我..
面对友情.. 我真的做不好...
面对爱情.. 我也做不好...
面对亲情.. 我更加做不好...
我到底有什么可以做的好..
我真的好想去clubbing... 来好好放松自己...
可是却还是要过我家女人那关..
我知道我很爱玩..那也是我不想变的性格..
爱玩但却玩的有分寸...
其实那天的那句话.. 真的伤到了
但没关系...

go kl n genting trips

30 may ...2011
今天带着我家女人去kl 了...
难得她放假，我又休息的...就带带那家伙去玩玩...
这是她第一次与我上kl ...
也带她去了云顶走走吹吹风.. 很简单的.. 聊聊天.. 走走..
走了一天.. 她看起来真的很累了...
同样的第二天... 我们在一起吃早餐.. 走走逛逛.. 到starbucks 去上网喝东西..
然后聊聊天...
知道我学妹来.. 我们聊了也蛮多东西...
我学妹看起来真的傻傻的...
之后我就跟我家女人去看戏..
发现那男主角有点像我...~~
haha...
看完后..就赶到巴士站去搭巴士...回到家好迟了.. 好累哦...
不过没关系.. 最重要她玩的开心....~

24 may ....

24 may 2011...

又重复着同样的早上...
只是今天的早上下大雨....
工作真的比上课还来的累..
早早就要起来准备着...
没办法... 工作的日子就是那样的无奈...
一天一天的那样过...
很快的也过了两个星期...
在这边的新生活真的需要慢慢来适应..
因为都太累了.... 而且很多地方都不熟...
明天就可以放假两天了...
今天又要硬着头皮撑下去...
没办法.. 感冒生病了...
昨天... 妈妈打了通电话给我...
真的很久没接到她打给我关心的电话...
她问我过的怎样.. 做工可以吗...? 惯不惯....会不会辛苦
我答她说.. 做工不错.. 惯....不会辛苦.. 还好
但心里好想对妈妈说.. 好累... 感冒了.. 感冒好辛苦...
可是我都不会对她说出口... 因为我总不会让妈妈知道.. 不想让她担心我...
其实对妈妈.. 真的很对不起... 我总是到处去.. 很少回家陪妈妈...
同样的.. 对着妈妈.. 好想对她好... 但自己都不会表现出来给她知道..都默默地...
对家人也同样的....
所以妈妈常认为我是冷血没有同情心的人....
妈妈我好像说我不是.. 我同样很爱自己的家...
只是我做的东西... 你们都不了解....
当自己被其他阿姨说自己是个没用的大女儿的时候....
心是多么的痛...
每当被那样说的时候...
我都会说...
是... 我都是没有用的... 不过不用紧...
妈妈还有个有用的女儿...( 妹妹）
每个人都会认为我很讨厌我妹妹...
其实... 知道吗？
我很羡慕自己的妹妹... 她有个很疼她的妈妈....
而且我也很谢谢她.. 把妈妈对我的期待... 转到她身上.. 慢慢的去实现....
说真的... 其实我没有讨厌自己的妹妹...
在家里我最担心妈妈和她了....
很担心她会学坏...但我做姐姐的什么都做不到....
自己不介意被自己的妹妹认为是个讨厌的人....
也许自己真的很让她讨厌....
没关系...
就因为常被误解...
所以干脆让被人认为自己就是个坏人.. 讨厌的人...
也许自己也习惯了吧...

有可能有些读后会觉得假假...
喜欢怎样想就怎样想吧..
我就是我...
很多人都了解不到的那个我....

２３ ｍａｙ．．．

23 may 2011....
今天同样的一个人在mcd里坐着上网....
这样的早上虽然很累总要早起来...
可是也蛮享受....
就是因为喜欢着这样没有人打扰.. 静静对着电脑听歌....
做着自己喜欢做的事情...
最近感冒了.. 又再次的伤风... 好辛苦...
不爱吃药的我.. 一样不等到严重都不吃....
这几天都好累好累... 可能加上一直没有休息和感冒的关系吧...
捱多两天就可以休息了...

着几天也发生了点事情....
我想说难道对朋友好.. 真的那么容易被误解吗？
以前的我也让朋友误解....
但当她们了解我是个对朋友好...
才知道自己误解了我...
为什么现在同样发生了这样的事情....
其实不介意被误解....
但失望是... 那句话却是从她口中说出来....
看了那封信息后... 心是多么的痛....
可是我也不能怎样... 只能说...也许又是自己的问题吧....
不想解释太多..
背负着种种的压力....
都傻傻笑的当没事过...
我要的还是同样的信任.....
不过事情过了..
就不想再去想....


我喜欢低调.. 过着简单的生活...
太多复杂的事已让的自己.... 让自己不想去理太多...
现在的自己.. 只想简单的可以做回自己喜欢的事....
请原谅我对爱情还是一样的没有安全感....
因为曾经的伤让自己痛的已对爱情失去信心与安全感...
总害怕一天是不是会失去....
所以总在一个人与两个人之间徘徊着...
一个人是因为可以自由自在的做任何事..
也不怕有一天会失去而伤的那么重....
有时真的会想什么都不要... 一个人的.....
两个人.. 是因为我爱她... 而且想好好解开自己心里那没安全感的结....
你还记得你问过我‘你为什么不试着解开问题’
你知道吗？
我一直都有在努力的解开问题..
只是我没有表达出来...
自己也好想好好的爱你...
真的很想.....
但害怕付出后最后却回来都是重重的伤．．
对不起，我是个爱玩的家伙．．．
你也知道我为什么都现在还是那么爱玩不去改变自己爱玩的性格吧．．．
真的很抱歉．．．　因为改变后的自己会很痛苦．．
所以不管怎样我都敢尝试去该．．．
放心．．．　
不管自己有多么的爱玩都好．．．
我都会有自己的分寸．．．


又是时候要上班了．．
真的好累．．．　
唯有加油．．．～

13 may ..hair show..~

13 may .. 
那天是她的hairshow....
我一个人从kl 下马六甲去了.. 也要开始我的新生活..
看到她时..
怎么就是有说不出的感觉...
下午载她去准备晚上的hair show...
傍晚的时候就帮那可爱的嘉欣弄头发...
哈.. 她是个超搞笑的家伙.. 
当她试她妹妹的衣服时..
穿出来时，是超怪超搞笑！
嘉欣还说... 怎么现代的衣服让人穿的那么怪...
我和嘉欣妹妹就一直笑... 然后我就说
‘ 为什么你可以把现代的衣服穿的那么怪！ ’ 
之后大家就一直笑！
嘉欣真的很幸福！ 她是第一个在马六甲给我帮她洗头的人...
洗完后就一直把她的头发梳的很成熟...
因为那担心那家伙进不到arena的....
那天晚上最担心的还是yukiko.....
她准备了一整晚.. 到晚上10.30 才开始...
轮到她的时候都晚上12.多了..
一直很都担心她会不会辛苦...
会不会很累...
那晚大家都很期待着她出来...
到她出来的那一刻...
我们全部都为她喊到很大声...
而我也看傻了...
那天的她真的很美...
我好想那时可以对着她说...
今晚你好美...
可是就是没有机会...
之后hair show 完了之后...
她就回去学院卸妆....
我就一直等她...
可是她一直没有来... 
那时的我真的很不开心....
一直在等.. 结果却失望了...
其实也不能怎样.. 她真的累了...
我也累了.. 一直喝酒...
也醉了.. 
那天晚上的她很美.
一直担心她累不累.. 辛苦不辛苦的我,,,
 我却没有多一份的时间跟她相处着... 
其实晚上我也没有摇的很开心..
也想跟她说声对不起...
她那么累了.. 还要照顾喝醉了的我...
yukiko... 对不起.. 辛苦了....

emo 的自己.....

这几天的自己怎么了。。 
怎么那么的emo... 
无助的自己却想自己一个人静静的....
到底怎么了..???
一个人对着电脑傻傻的... 什么都不做的..
不然就是喜欢躲在房间里...
连很爱吃的自己都变得没什么食欲....
对yukiko....我也变的冷了.. 是自己不想去面对人了吗？
连爱去clubbing的自己却变得顿时没兴趣....
每天总是皱起眉头...
我家的女人... yukiko... 知道我不开心...
总会弄我开心着... 谢谢你... 总是那么努力的...
而我却还是一样不时冷冷的...
我家的女人啊... 
你家男人突然好无助的好想哭..
可不可以出现在我身边让我抱抱你..??
最近总是在还没叫你起来的时候.. 
总是一直狂咳... 咳的好辛苦...还不停的吐....
你总是不停的叫我看医生....
我很不想看医生的原因是因为...
某种的原因弄的自己很不喜欢看医生....
现在的自己为了快点好... 都听话的狂喝热水....
为的就是不想你那么担心自己....
傻瓜....
很对不起....
我总对你那么冷...
我会努力的把自己热起来....
答应你....
我好想你... 你懂吗?

melacca trips....

这几天到马六甲去找yukiko了...
好就没见到她了..
没办法，远距离的恋爱总是那样....
虽然平时没有见到面真的很难过...
但也许习惯了那远距离的恋爱吧...
所谓的无奈.. 慢慢就习惯了....
当自己一个人的时候.. 真的好想她可以在自己的身边...
可是我不能那么自私...

那天跟可以跟她出街真的很开心...
可是我承认我却会害怕与她在街上牵着手...
原因不是在乎被人的眼光还是什么...
只是很担心会被她家人看见还是什么的...
这样我们以后就没办法可以再见面了...
我担心....那又怎样？ 我该怎样....
担心自己又再失去...
不是没个的失去我都能接受到....

出街的时候.. 她总喜欢牵着我.. 粘着我....
也爱在我背后抱着我... 我也很爱她那样抱着我...
还有就是.. 那家伙好爱嗅我身体的味道...
那天我们跟她朋友们一起唱k .. 吃sushi.... 然后走走后就回家了...
时间过的真快...

就是这个我...

这是我韦煜新的部落格... 旧已不想再用了

新的生活就让我也写着新的故事吧...  故事的结尾会是好还是坏.. 我都不知道…

也不想期望着， 因为担心会失望… 承认是自己害怕了.. 因为以前受的伤实在太痛了…

现在的我对爱情已失去安全感.. ,没办法，谁叫自己跌的那么伤…

现在的开始了新的一段恋情… 对她.. 我感到很抱歉.. 总没办法对她好好的… 她是一个很好的 女生yukiko …  谢谢你… 你总是对我体谅着.. 我变得比以前更爱玩.. 原因是，我单身久了… 过的都是自己的生活… 要怎样就怎样.. 没有任何的约束…还一度的爱上一个人的生活… 什么都不用烦的.. 也不担心会不会再受伤。 我很自私吧.. 因为自己那么爱玩，却要你来体谅我。 同样的我爱过着放纵却不放肆的生活… 不管单身还是有了你.. 我还是一样会过着那样的生活，你会愿意跟我过这样的生活吗？ 自由放纵的生活还是我想要的生活.. 我好不容易找到我的生活… 这样远距离的恋爱, 你可以吗？ 对不起.. 你每次有事的时候我总不能在你身边的… 

我必须坦诚现在的自己真的害怕跟曾经爱过男生的女生在一起… 我很害怕有一天同样的为了男生又再次的被放弃… 那痛真的很痛.. 害怕了.. 所以对爱情是已安全感… 我不敢对新的感情 放太多的承诺只因不想自己的承诺到最后丢乌有了….

每一次的难过都让自己痛的无力…  这次同样的爱上了一个曾经爱过男生的女生..、可笑吧.. 总是在越害怕越容易遇到… 没办法了， 只能勇敢的走下去… 信任这个她.. yukiko … 不会让自己失望… 遇到太多，听得太多.. 也伤累了.. 这次真的希望不会再次被放弃…

我是一个怎样的人，不需要去解释的太多。 根本用不着.. 反正怎样解释，别人怎样看你就是怎样看你.. 说的太多也没用.. 也不屑那无谓的眼光.. 我爱怎样就怎样.. 总之没有伤害到任何人就是了… 我就是我韦煜.. Kim..